un montón de cosas pasan por mi mente ahora, todo iba desordenadamente bien hasta que me enteré de que no tendré calificación de esa materia sino hasta enero, y seguramente me traerá algunos problemas. Por ahora tengo que avisar y además organizar muchas cosas.
De plano no hay descanso aquí y siento que no es nada mi tiempo a solas, siempre quiero algún tiempo así, pero por lo general no me pasa.
En fin, quiero hacer muchas cosas, empezando por mi scrapbook

Stuff about School and Work

Y bueno, como era de esperarse pero no de desearse, finalmente viene la queja. Esta vez "otra vez" será sobre mí misma... pero con una tendencia tremenda a culpar a alguien o algo más, encontrar esa "justa-justificación" a lo que pasó, primero para poder seguir sin muchos trabajos, y después para convencerme a mí misma de que no estoy taaan mal, y en fin, la cosa es que no aprendo de la situación, es como si todos los consejos que me da mi jefa fueran malos o no se qué, porque el chiste es que no los sigo, digo, he hecho muy poco de lo que ella me ha recomendado y ya que algunas cosas las hice por iniciativa propia me siento en "libertad" de hacerlas otra vez cuando yo quiera. 

Entonces, sigo desvelándome y no logrando nada, sigo en este círculo medio vicioso en el que no avanzo nada, no me siento bien y el tiempo pasa. 

No le quiero dar la importancia ya que necesita este coloquio, ni nada, tengo un poco de indiferencia respecto a esto, como si quisiera que ya se acabara, la verdad con pocas miras a futuro. No es desánimo, no.... (¿no?) es un poco de hartazgo y lo que viene después de saber la realidad: que estoy hecha un desastre, desorden y demás, tanto que no es bueno el avance, es malo, horrible, y todo por que no he puesto más de mi parte, sí, sufro mucho y demás osease, la cosa familiar, sentimental y todo, pero creo que ya lo he tomado como excusa, aun sin querer hacerlo, porque la verdad si me siento mal, desconcentrada pues, toda divagada, agotada, aburrida, cansada y todo eso ya lo tengo encima cuando pretendo ponerme a "estudiar" no sé qué onda, ya estoy a dos semanas de terminar el tercer semestre de cuatro de la maestría. La realidad es que en un poco más de medio año termina. Se termina. Me pregunto si habré terminado junto con la maestría, la tesis, JA, creo que ni debería pensarlo por separado, debo terminar, y luego? Todo depende de qué tanto haya hecho y todo depende de qué haré por mí misma. Osease, si seré capaz de levantarme y trabajar. 

Cambios

Estaba pensando primero en eliminar o abandonar este blog, o sólo hacer unos pequeños ajustes, desde que aprendí que las quejas no lo son todo y no regirán más mi vida, por mucho que sea difícil dejar de quejarme, lo intentaré, probablemente haya desahogos, pero serán eso, no quejas... no es lo mismo¿o sí? Veremos...

Güerito lindo

y hoy es el día

Bueno, en lugar de que toda esta entrada estuviera dedicada a lo positivo, bueno y demás, le toca lo mejor del peor humor que traigo, en este momento no tengo ganas de saber de la existencia de nadie, me tienen tan molesta y tan decepcionada que de verdad no quisiera hablarles de nuevo, por primera vez me siento así y definitivamente no creo que sea temporal, digo, la cosa es que no es una buena respuesta la que recibí, no me siento bien, se me hacen ahora tan huecos, tontos, totalmente inútiles que no vale la pena ni hablar, y los que sí valen la pena, no entenderán ni papa, he ahí el gran problema que "nunca" había sido un problema para mí, que no puedas hablar con nadie.
Las quejas están por los cielos, la actitud también

CFR.org - Crisis Guide: The Global Economy

CFR.org - Crisis Guide: The Global Economy

Nueva etapa

Por fin me decidí a regresar y es que por mucho tiempo en diversas ocasiones abría la página del blog, le picaba en "nueva entrada" y demás pero terminaba cerrando la pestaña.... ¿y eso por? no lo sé bien, entre flojera, falta total de inspiración, un ánimo decaído, demasiado enojo, poca energía y poco tiempo para dedicarme a escribir algo no tan odioso, no me decidía ni empezaba a escribir nada, pero hoy es diferente, de repente no tengo con quién desahogar mis penas ni quejarme a gusto, so, heme aquí.

Ni por dónde empezar todas las nuevas y todas las quejas por que hay mucho material, ok, empezaré con el gran cambio en mi vida por ahora: estoy estudiando un posgrado, sí, un súper posgrado que en realidad está siendo algo difícil para mi, sobretodo por las lecturas que debería hacer y no hago y la TESIS de miedo, la cual se supone debo concluir al finalizar estos dos años de maestría. Así que me mudé de casa y de ciudad y me instalé en un cuarto... en una casa.... compartida, así es, no tengo privacidad alguna y los vecinos a excepción de una, son medio horribles. 

Así que a raíz de este cambio, que dolió un poco estoy hecha pelotas por las tareas, la organización y todo lo que pasa por mi mente, extraño o más bien siento que me hacen falta algunas cosas: alguien con quien desahogarme, quejarme, y platicar el más mínimo detalle de lo que pienso, siento y pasó durante el día.... lo sé no hay quién pueda soportar tal cosa, pero aún así me gustaría platicarlo con alguien. Ok, no estoy del todo sola, pero de repente hay cosas de las que no me puedo quejar por que sé que termino por ser insoportable y también las personas a mi alrededor me tienen que aguantar....

En fin, mi carácter se ha hecho raro, me siento algo distinta? no lo sé, convivo ahora con más personas de las que conviví en la licenciatura, y eso por que decidí no ser huraña y botarme todo el tiempo como lo hice en la universidad, que al final me aislé tanto que el único contacto que tenía era mi ex novio, y que pues ahora ni eso, pero bueno, somos pocos, así que tampoco es tan difícil... bueno sí, por que cada quién corre por su lado a la biblioteca, al instituto no se qué, a la conferencia no se qué, a hacer papeleos de no se qué o a su casa a leer un millón, so, de repente estoy sola, y no es que yo no tenga que leer y demás, es sólo que no estoy así de "involucrada" o no tengo idea, es más justo ahora tengo mucha tarea atrasada, pero calma, he entregado todo lo anterior, no he quedado mal y ya he expuesto, entregado ensayos y demás cosas, pero lo bueno está por venir, lo malo es que a cada persona que le preguntas algo esta histérica(o) con lo de la tesis, la tarea, el ensayo, el trabajo, la exposición, y bla, bla, bla... entonces me entra la angustia por que todo mundo anda en esos bisnes y yo nop. Entonces al terninar una clase si me va bien camino con alguien a la salida, o por lo menos a la biblioteca, pero no más, a veces me siento tan sola, y es que estaba acostumbrada a todo lo contrario. Not good.

Bueno encontré una compañera de clase muy agradable, es mayor que yo, y tenemos varias cosas en común,  me cae muy bien, con ella ha sido con quién he convivido mucho mejor y me siento con más confianza, lo malo es que en sí la veo una vez a la semana, es diferente no tener tu vida allá y los de allá pues ya están no sé.... su vida si pasa, es como si la mía no, por que no está mi familia, no están todas mis cosas, no están mis conocidos, amigos, nada, llegas así en ceros y como me está pasando a mí, quien te empieza a hablar, pues ya no lo quieres soltar, de verdad que ando en busca de un amigo, no es tan malo eso o sí? Lo malo es que se supone que no debería necesitarlo, pero bueno aquí admitiré que sí, que de repente sí me hace falta... lo que me recuerda: varios de mis amigos "olvidados" digo así por que ya no había tenido contacto con ellos, se acordaron de mí, para ser exactos 3 de ellos, y otros dos que aunque no estaban lejos estaban botados en sus vidas, es muy agradable hablar con ellos, sin embargo no los veo y de esos 5 que mencioné, 4 están casados, so, las cosas ya no pueden ser iguales, me conformo con que sepan lo mucho que los aprecio :D

Ok, decían hoy en mi clase, estudiar un posgrado es un privilegio, sí lo es, no me quejo de ello, y me considero muy afortunada y privilegiada de estar allí, pero no es tan fácil y no es tan simple, suena fácil: "me pagan por leer y por hacer lo que me gusta" peroooo no a todos nos acomoda así, de repente me entran dudas del por qué estoy ahí, sí, yo hice el examen y me apliqué con los papeles y demás, pero la verdad es que sólo Dios sabe por qué me puso ahí y por qué exactamente me permitió entrar, a veces no es tan claro, por que me fallan muchas cosas y de otras es como si nunca las hubiera estudiado, pero bueno, se supone que como los demás, hice un examen, una propuesta de investigación, una entrevista, vamos, una licenciatura y una tesis, no más que a veces parece que no estudiamos lo mismo.... 

Pues creo que las quejas son más que evidentes, hay muchas más, pero por hoy lo dejaré allí.