Y bueno, como era de esperarse pero no de desearse, finalmente viene la queja. Esta vez "otra vez" será sobre mí misma... pero con una tendencia tremenda a culpar a alguien o algo más, encontrar esa "justa-justificación" a lo que pasó, primero para poder seguir sin muchos trabajos, y después para convencerme a mí misma de que no estoy taaan mal, y en fin, la cosa es que no aprendo de la situación, es como si todos los consejos que me da mi jefa fueran malos o no se qué, porque el chiste es que no los sigo, digo, he hecho muy poco de lo que ella me ha recomendado y ya que algunas cosas las hice por iniciativa propia me siento en "libertad" de hacerlas otra vez cuando yo quiera.
Entonces, sigo desvelándome y no logrando nada, sigo en este círculo medio vicioso en el que no avanzo nada, no me siento bien y el tiempo pasa.
No le quiero dar la importancia ya que necesita este coloquio, ni nada, tengo un poco de indiferencia respecto a esto, como si quisiera que ya se acabara, la verdad con pocas miras a futuro. No es desánimo, no.... (¿no?) es un poco de hartazgo y lo que viene después de saber la realidad: que estoy hecha un desastre, desorden y demás, tanto que no es bueno el avance, es malo, horrible, y todo por que no he puesto más de mi parte, sí, sufro mucho y demás osease, la cosa familiar, sentimental y todo, pero creo que ya lo he tomado como excusa, aun sin querer hacerlo, porque la verdad si me siento mal, desconcentrada pues, toda divagada, agotada, aburrida, cansada y todo eso ya lo tengo encima cuando pretendo ponerme a "estudiar" no sé qué onda, ya estoy a dos semanas de terminar el tercer semestre de cuatro de la maestría. La realidad es que en un poco más de medio año termina. Se termina. Me pregunto si habré terminado junto con la maestría, la tesis, JA, creo que ni debería pensarlo por separado, debo terminar, y luego? Todo depende de qué tanto haya hecho y todo depende de qué haré por mí misma. Osease, si seré capaz de levantarme y trabajar.
