Nueva etapa
Por fin me decidí a regresar y es que por mucho tiempo en diversas ocasiones abría la página del blog, le picaba en "nueva entrada" y demás pero terminaba cerrando la pestaña.... ¿y eso por? no lo sé bien, entre flojera, falta total de inspiración, un ánimo decaído, demasiado enojo, poca energía y poco tiempo para dedicarme a escribir algo no tan odioso, no me decidía ni empezaba a escribir nada, pero hoy es diferente, de repente no tengo con quién desahogar mis penas ni quejarme a gusto, so, heme aquí.
Ni por dónde empezar todas las nuevas y todas las quejas por que hay mucho material, ok, empezaré con el gran cambio en mi vida por ahora: estoy estudiando un posgrado, sí, un súper posgrado que en realidad está siendo algo difícil para mi, sobretodo por las lecturas que debería hacer y no hago y la TESIS de miedo, la cual se supone debo concluir al finalizar estos dos años de maestría. Así que me mudé de casa y de ciudad y me instalé en un cuarto... en una casa.... compartida, así es, no tengo privacidad alguna y los vecinos a excepción de una, son medio horribles.
Así que a raíz de este cambio, que dolió un poco estoy hecha pelotas por las tareas, la organización y todo lo que pasa por mi mente, extraño o más bien siento que me hacen falta algunas cosas: alguien con quien desahogarme, quejarme, y platicar el más mínimo detalle de lo que pienso, siento y pasó durante el día.... lo sé no hay quién pueda soportar tal cosa, pero aún así me gustaría platicarlo con alguien. Ok, no estoy del todo sola, pero de repente hay cosas de las que no me puedo quejar por que sé que termino por ser insoportable y también las personas a mi alrededor me tienen que aguantar....
En fin, mi carácter se ha hecho raro, me siento algo distinta? no lo sé, convivo ahora con más personas de las que conviví en la licenciatura, y eso por que decidí no ser huraña y botarme todo el tiempo como lo hice en la universidad, que al final me aislé tanto que el único contacto que tenía era mi ex novio, y que pues ahora ni eso, pero bueno, somos pocos, así que tampoco es tan difícil... bueno sí, por que cada quién corre por su lado a la biblioteca, al instituto no se qué, a la conferencia no se qué, a hacer papeleos de no se qué o a su casa a leer un millón, so, de repente estoy sola, y no es que yo no tenga que leer y demás, es sólo que no estoy así de "involucrada" o no tengo idea, es más justo ahora tengo mucha tarea atrasada, pero calma, he entregado todo lo anterior, no he quedado mal y ya he expuesto, entregado ensayos y demás cosas, pero lo bueno está por venir, lo malo es que a cada persona que le preguntas algo esta histérica(o) con lo de la tesis, la tarea, el ensayo, el trabajo, la exposición, y bla, bla, bla... entonces me entra la angustia por que todo mundo anda en esos bisnes y yo nop. Entonces al terninar una clase si me va bien camino con alguien a la salida, o por lo menos a la biblioteca, pero no más, a veces me siento tan sola, y es que estaba acostumbrada a todo lo contrario. Not good.
Bueno encontré una compañera de clase muy agradable, es mayor que yo, y tenemos varias cosas en común, me cae muy bien, con ella ha sido con quién he convivido mucho mejor y me siento con más confianza, lo malo es que en sí la veo una vez a la semana, es diferente no tener tu vida allá y los de allá pues ya están no sé.... su vida si pasa, es como si la mía no, por que no está mi familia, no están todas mis cosas, no están mis conocidos, amigos, nada, llegas así en ceros y como me está pasando a mí, quien te empieza a hablar, pues ya no lo quieres soltar, de verdad que ando en busca de un amigo, no es tan malo eso o sí? Lo malo es que se supone que no debería necesitarlo, pero bueno aquí admitiré que sí, que de repente sí me hace falta... lo que me recuerda: varios de mis amigos "olvidados" digo así por que ya no había tenido contacto con ellos, se acordaron de mí, para ser exactos 3 de ellos, y otros dos que aunque no estaban lejos estaban botados en sus vidas, es muy agradable hablar con ellos, sin embargo no los veo y de esos 5 que mencioné, 4 están casados, so, las cosas ya no pueden ser iguales, me conformo con que sepan lo mucho que los aprecio :D
Ok, decían hoy en mi clase, estudiar un posgrado es un privilegio, sí lo es, no me quejo de ello, y me considero muy afortunada y privilegiada de estar allí, pero no es tan fácil y no es tan simple, suena fácil: "me pagan por leer y por hacer lo que me gusta" peroooo no a todos nos acomoda así, de repente me entran dudas del por qué estoy ahí, sí, yo hice el examen y me apliqué con los papeles y demás, pero la verdad es que sólo Dios sabe por qué me puso ahí y por qué exactamente me permitió entrar, a veces no es tan claro, por que me fallan muchas cosas y de otras es como si nunca las hubiera estudiado, pero bueno, se supone que como los demás, hice un examen, una propuesta de investigación, una entrevista, vamos, una licenciatura y una tesis, no más que a veces parece que no estudiamos lo mismo....
Pues creo que las quejas son más que evidentes, hay muchas más, pero por hoy lo dejaré allí.
Sobre mi trabajo
Hola, hola!
Regresé, ¡sí! Por fin, después de muchos borradores y de muchos temas que ya no me decidí a publicar, estoy mucho mejor, más tranquila, contenta, con mucho que hacer y sorprendida por el efecto que tiene en mí el saber que sí iré a trabajar pero no en la escuela de siempre, sino en una de Texmelucan, ¿por qué eso me pone contenta? Por que por un día más no estaré con cuarto año! jejeje. De plano esos niños son agotadores, me dejan sin energía, sin voz, un poco desanimada, cuestionándome cada miercoles y jueves a las 2pm si sirvo o no para enseñar y pensando en que soy un desastre "as a teacher". El lado positivo de estar con cuarto año es que me doy cuenta de lo paciente que puedo ser, lo mensa que puedo ser y lo "multifuncional" que puedo ser atendiendo a 7 de 10 niños hablándome todos a la vez en completo desorden. Creo que a veces para ellos es más frustrante no entender ni papa de lo que digo que para mi que no me entiendan nada.
En fin, no todo es un desastre, he tenido avances y han tenido avances, dicen que "echando a perder se aprende" pues helo aquí, está comprobado, lo siento mucho pero con estos alumnos aprendí. Los otros grupos son otra historia, cada uno tiene sus propias cualidades, alumnos burros, flojos, mañosos, bromistas, groseros, sabelotodos, berrinchudos, trabajadores, con energía interminable, fastidiosos, molones, distraídos, inteligentes, astutos, convenencieros, barberos, quejosos, ingeniosos, desobedientes, muy obedientes, y en fin, cada uno tiene una cualidad que resalta sobre las demás, y con estas cualidades y ellos hay que lidiar cada día. Cada día que deciden estar de cierto humor y acentuar algún comportamiento.
No me quejo de ellos, o no de la mayoría, pero me he encontrado con papás que dicen "voy a hablar con él" "voy a hablar con ella", "ya le voy a decir" "ya hablamos y no sé que pasa" y frases por el estilo cuando les explicas que su hijito o hijita, no hace tarea, no se comporta, no estudia, no trabaja en clase y es un desastre en el salón, de eso si me quejo, porque se supone que como padres, sus hijos deberían obedecerlos, pero a veces ni eso, si la mamá o el papá no pueden hacer nada, yo, ¿en donde quedo? y ¡hablo de primaria! Come on, ¡primaria! Pues esa es la queja, acerca de los niños groseros y burros por flojos. Claro, claro, hay una y mil razones detrás de un comportamiento problemático, pero no son cosas que no se puedan corregir, mejorar y principalmente tratar, así que padres del mundo, no echen a perder a sus hijos.
Regresando al punto del inicio quisera escribir sobre otras cosas que me han pasado, logros propios, pequeñas victorias y mucho sobre mis hijos gatos, pero en vez de eso regresaré al tema de la escuela primaria.
Hay muchas más quejas, de los maestros, del sistema y del mundo, pero en este año de ser maestra de escuela primaria (y no olvidemos mis visitas al kinder) me ha enseñado también que transmitir es un privilegio.
Regresé, ¡sí! Por fin, después de muchos borradores y de muchos temas que ya no me decidí a publicar, estoy mucho mejor, más tranquila, contenta, con mucho que hacer y sorprendida por el efecto que tiene en mí el saber que sí iré a trabajar pero no en la escuela de siempre, sino en una de Texmelucan, ¿por qué eso me pone contenta? Por que por un día más no estaré con cuarto año! jejeje. De plano esos niños son agotadores, me dejan sin energía, sin voz, un poco desanimada, cuestionándome cada miercoles y jueves a las 2pm si sirvo o no para enseñar y pensando en que soy un desastre "as a teacher". El lado positivo de estar con cuarto año es que me doy cuenta de lo paciente que puedo ser, lo mensa que puedo ser y lo "multifuncional" que puedo ser atendiendo a 7 de 10 niños hablándome todos a la vez en completo desorden. Creo que a veces para ellos es más frustrante no entender ni papa de lo que digo que para mi que no me entiendan nada.
En fin, no todo es un desastre, he tenido avances y han tenido avances, dicen que "echando a perder se aprende" pues helo aquí, está comprobado, lo siento mucho pero con estos alumnos aprendí. Los otros grupos son otra historia, cada uno tiene sus propias cualidades, alumnos burros, flojos, mañosos, bromistas, groseros, sabelotodos, berrinchudos, trabajadores, con energía interminable, fastidiosos, molones, distraídos, inteligentes, astutos, convenencieros, barberos, quejosos, ingeniosos, desobedientes, muy obedientes, y en fin, cada uno tiene una cualidad que resalta sobre las demás, y con estas cualidades y ellos hay que lidiar cada día. Cada día que deciden estar de cierto humor y acentuar algún comportamiento.
No me quejo de ellos, o no de la mayoría, pero me he encontrado con papás que dicen "voy a hablar con él" "voy a hablar con ella", "ya le voy a decir" "ya hablamos y no sé que pasa" y frases por el estilo cuando les explicas que su hijito o hijita, no hace tarea, no se comporta, no estudia, no trabaja en clase y es un desastre en el salón, de eso si me quejo, porque se supone que como padres, sus hijos deberían obedecerlos, pero a veces ni eso, si la mamá o el papá no pueden hacer nada, yo, ¿en donde quedo? y ¡hablo de primaria! Come on, ¡primaria! Pues esa es la queja, acerca de los niños groseros y burros por flojos. Claro, claro, hay una y mil razones detrás de un comportamiento problemático, pero no son cosas que no se puedan corregir, mejorar y principalmente tratar, así que padres del mundo, no echen a perder a sus hijos.
Regresando al punto del inicio quisera escribir sobre otras cosas que me han pasado, logros propios, pequeñas victorias y mucho sobre mis hijos gatos, pero en vez de eso regresaré al tema de la escuela primaria.
Hay muchas más quejas, de los maestros, del sistema y del mundo, pero en este año de ser maestra de escuela primaria (y no olvidemos mis visitas al kinder) me ha enseñado también que transmitir es un privilegio.
Pláticas
Saludos otra vez, esta vez estoy algo rara, en realidad no podría definir mi estado de ánimo ni lo que estoy sintiendo, por un lado extraño mucho a mi ex novio, me siento un poco loser ya que le escribí mensajes losers y no me contestó, lo cual me hace sentir peor de loser, y por otro lado estoy tranquila y contenta porque a pesar de todo hay un mundo allá afuera y hay personas que se preocupan por mi genuinamente. Personas que me dan ánimos y creen que puedo lograr lo que estoy a punto de enfrentar.
Pues sí, lo extraño y mucho, mentiría al decir que no, pero por lo menos ya no sufro, estoy en la etapa melancólica, recuerdos que vienen a mi mente, momentos en los que lucho por no hablarle, y muchos más momentos en los que lucho por no estar pensando en él la mayor parte del tiempo, hay que re-educar la mente!
Ése es un gran problema, el apartarlo de mi mente, la mayoría de veces es involuntario, de repente me doy cuenta de que estoy pensando en él, y otra veces lo hago a propósito, ¿qué parte de olvidar no entiendo? De veritas que pensar en él no me ayuda, me distrae mucho, me hace extrañar, pensar en cosas que terminan siendo tristes, a sacar conclusiones negativas y demás, pocas veces puedo pensar en él y sonreír de a de veras, sin ningún lamento ni dolor. Así que, ya no quiero pensar en él ¿cuál es el punto? Me justifico mucho al decir que 4 años no se borran fácil, que todo lo que yo sentía - siento (¿?) por él era demasiado, que sufrí mucho, que no me lo esperaba y demás, tal vez no sea fácil borrar esos 4 años o más, pero si debería ser tan determinante como él al decidir y cumplir el hecho de no acordarme más ni dedicar tiempo a algo que ya no existe.
Dejar el miedo de que en realidad sí, somos extraños ahora, que no tenemos gran cosa en común mas que la carrera, la -religión- y el hecho de que vivimos en el mismo planeta. ¿Por qué le temo tanto a eso? Ojalá ya lo supere.
En fin, mi queja de hoy en concreto es: ¿Por qué no puedo dejar de pensar en él, de plano? Olvidar por completo o no sentir, ¿por qué no puedo dejar de escribirle definitivamente? YA! eso es solo divague mío.
Let it go Marcia!!!!
Pues sí, lo extraño y mucho, mentiría al decir que no, pero por lo menos ya no sufro, estoy en la etapa melancólica, recuerdos que vienen a mi mente, momentos en los que lucho por no hablarle, y muchos más momentos en los que lucho por no estar pensando en él la mayor parte del tiempo, hay que re-educar la mente!
Ése es un gran problema, el apartarlo de mi mente, la mayoría de veces es involuntario, de repente me doy cuenta de que estoy pensando en él, y otra veces lo hago a propósito, ¿qué parte de olvidar no entiendo? De veritas que pensar en él no me ayuda, me distrae mucho, me hace extrañar, pensar en cosas que terminan siendo tristes, a sacar conclusiones negativas y demás, pocas veces puedo pensar en él y sonreír de a de veras, sin ningún lamento ni dolor. Así que, ya no quiero pensar en él ¿cuál es el punto? Me justifico mucho al decir que 4 años no se borran fácil, que todo lo que yo sentía - siento (¿?) por él era demasiado, que sufrí mucho, que no me lo esperaba y demás, tal vez no sea fácil borrar esos 4 años o más, pero si debería ser tan determinante como él al decidir y cumplir el hecho de no acordarme más ni dedicar tiempo a algo que ya no existe.
Dejar el miedo de que en realidad sí, somos extraños ahora, que no tenemos gran cosa en común mas que la carrera, la -religión- y el hecho de que vivimos en el mismo planeta. ¿Por qué le temo tanto a eso? Ojalá ya lo supere.
En fin, mi queja de hoy en concreto es: ¿Por qué no puedo dejar de pensar en él, de plano? Olvidar por completo o no sentir, ¿por qué no puedo dejar de escribirle definitivamente? YA! eso es solo divague mío.
Let it go Marcia!!!!
Más que una queja, una conclusión
Hola!!! Pues para no hacer el cuento muy largo, he aquí la novedad, hace exactamente una semana que mi novio y yo.. terminamos, bueno mi ex. En fin, en el post anterior debí advertir que las respuestas a mis preguntas no iban por el lado que yo quería o planeaba: a que siguiéramos juntos superando ése tipo de situaciones, me parece que estuve molesta demasiado tiempo y triste también, tal vez no me di cuenta pero con todo eso pude contribuir a esta conclusión de terminar, y pude también herir a mi pareja.
Pues sí, pasó y era algo que yo no quería, es más, pedí que no fuera así, dije que aun había oportunidad y esperanzas de que tuviéramos un futuro juntos, entre muchas cosas, sin embrago creo que no fue suficiente, me siento aun muy triste porque no era algo que yo quisiera, de hecho él iba en picada y yo volaba cada vez más alto, duele y mucho, sobretodo porque no acabo de entender sus verdaderas razones para haber tomado esta decisión, por mi parte no me queda otra mas que aceptar esa realidad, de que ya no estaremos juntos ni ahora ni después, y finalmente agradecerle a Dios el que haya escuchado mi petición acerca de este asunto.
No me conformo ni nada, pasa que realmente duele esta situación, es muy difícil porque yo había involucrado a mi ex en todos los aspectos de mi vida, pensaba en él en todo momento y en fin, demás cosas que la gente enamorada hace... las señales estaban ahí, pero como siempre pasa, no la ves o las ignoras y sigues..para terminar en algo doloroso. Duele pero sé muy bien que tendré mucho consuelo y que es lo mejor para mi, la mayor felicidad del mundo me espera entonces!
Pues sí, pasó y era algo que yo no quería, es más, pedí que no fuera así, dije que aun había oportunidad y esperanzas de que tuviéramos un futuro juntos, entre muchas cosas, sin embrago creo que no fue suficiente, me siento aun muy triste porque no era algo que yo quisiera, de hecho él iba en picada y yo volaba cada vez más alto, duele y mucho, sobretodo porque no acabo de entender sus verdaderas razones para haber tomado esta decisión, por mi parte no me queda otra mas que aceptar esa realidad, de que ya no estaremos juntos ni ahora ni después, y finalmente agradecerle a Dios el que haya escuchado mi petición acerca de este asunto.
No me conformo ni nada, pasa que realmente duele esta situación, es muy difícil porque yo había involucrado a mi ex en todos los aspectos de mi vida, pensaba en él en todo momento y en fin, demás cosas que la gente enamorada hace... las señales estaban ahí, pero como siempre pasa, no la ves o las ignoras y sigues..para terminar en algo doloroso. Duele pero sé muy bien que tendré mucho consuelo y que es lo mejor para mi, la mayor felicidad del mundo me espera entonces!
Todavía espero
La queja principal de esta ocasión es.... sí, me había aguantado pero, bueno, ya.... aki va: es sobre mi novio.
Buuuuuuuu aburrido enterarse, leer quejas sobre novios, lo sé lo sé, es horrible, pero realmente quiero quejarme sobre este tema. Para no hacer el cuento largo trataré de concentrarme y ser precisa en cuanto a mi queja.
¿Por qué no enfrentar los problemas tal cual se presentan y lidiar con las consecuencias?
¿Por qué seguir negando realidades y hechos aun cuando hay evidencia contundente?
¿Por qué no eliminar lo que me molesta, estorba, frustra, desespera, estresa, preocupa y demás para poder tener tranquilidad? ¿Por qué dejarlo ahí para después o bloquearme con "no sé", "no entiendo"?
Todas esas preguntas surgen en mi mente tanto como un reclamo, una queja, auténticas dudas que no logro disipar, que transforman mi enojo en tristeza y decepción, para después enojarme otra vez al no recibir respuestas, algo que me indique que hay una buena razón para actuar así o una reacción, eso, más que nada busco y espero una reacción. En mi desesperada situación cualquier reacción sería buena, con tal de que hubiera una. Sobre esta pasividad no pasiva (porque habría que ver cómo se niegan las cosas y se pretende que con sólo mensajes esté bien todo) tengo mucho que alegar, es lo mas feo del mundo, que te ignoren, que no den por "graves" tus motivos, cosas por el estilo, para terminar con que se exige mucho, se exagera, y se p-r-e-s-i-o-n-a. ¿Presión? Ja, en serio me río, pero sinceramente lloro al mismo tiempo.
Me entristece demasiado esta situación, o mejor dicho me lastima, estoy distraída, enojada, sin ánimos, motivación, entusiasmo o ganas de hacer algo, sin saber si esperar algo o qué sentir. ¿Tendrá mi enojo que decidir nuestro futuro? ¿Terminaré decidiendo YO nuestro futuro? Básicamente, se podrá decir, que puedo decidirlo, sí, o se me pasa el enojo y todo lo que eso incluye o no se me pasa y se acaba todo ya sea poco a poco o de tajo. Pues bien, no es tan fácil como eso, no se me hace justo que sea así, ni quiero que así lo sea, por eso sigo molestando con eso de que quiero una reacción, espero algo de esa persona quien dice amarme, espero, espero y espero. ¿Mucho? no lo creo.
En medio de todo esto también surge la cuestión de que soy muy "mala" por decir la verdad, porque dejo que mi molestia me gane y por hablar, en sí, por enojarme, ¿será que es ésa la realidad? No, ni siquiera me lo cuestiono, más bien creo que la realidad es muy dura. No yo.
La "etapa" de pasividad sigue y sigue, como si nunca fuera a irse, por lo menos para mi ha sido larguísima, y me dije a mi misma que tendría paciencia y que aguantaría un poco más, pues bueno por lo visto no será por mucho tiempo, cosas como las que pasaron el miércoles me desaniman mucho, me bajan de la nube y muy feo. Escribí en mi perfil feisbucoso "Eso no debería ser todo.... u r about 2 lose m" con la leve esperanza de que -alguien- para empezar viera la publicación y que ése -alguien- captara el mensaje; (no pasó) pero no estaba exagerando ni dramatizando, es la verdad, ahora sí que ya es mucho lo que ha pasado, ya es mucha pasividad y mi corazoncito duele mucho cuando no se me toma en cuenta pero eso sí, se me sigue lavando el seso, o por lo menos tratando, con mensajes diciendo que "claro que te tomo en cuenta" "eres muy importante para mi" y cosas así.
Si mi novio leyera esto, ¿qué pensaría? o ¿qué haría? hay sólo dos opciones (según yo): se enojaría por que seguro estoy equivocada diciendo cosas que no son ciertas y que es todo lo contrario así que me reclamaría mucho o de plano aceptaría algunas partes y por lo demás nada. Eso creo.
La última: ¿por qué vivir así con el novio? es decir, no tengo porque vivir este tipo de situaciones con mi pareja si es que nos tenemos porque nos queremos y juntos somos felices... digo, la relación es para disfrutar, sí, buenos y malos momentos pero no para "vivir enojados" como él dice o del chongo, como yo digo. En fin preguntas más que siguen en mi.
Buuuuuuuu aburrido enterarse, leer quejas sobre novios, lo sé lo sé, es horrible, pero realmente quiero quejarme sobre este tema. Para no hacer el cuento largo trataré de concentrarme y ser precisa en cuanto a mi queja.
¿Por qué no enfrentar los problemas tal cual se presentan y lidiar con las consecuencias?
¿Por qué seguir negando realidades y hechos aun cuando hay evidencia contundente?
¿Por qué no eliminar lo que me molesta, estorba, frustra, desespera, estresa, preocupa y demás para poder tener tranquilidad? ¿Por qué dejarlo ahí para después o bloquearme con "no sé", "no entiendo"?
Todas esas preguntas surgen en mi mente tanto como un reclamo, una queja, auténticas dudas que no logro disipar, que transforman mi enojo en tristeza y decepción, para después enojarme otra vez al no recibir respuestas, algo que me indique que hay una buena razón para actuar así o una reacción, eso, más que nada busco y espero una reacción. En mi desesperada situación cualquier reacción sería buena, con tal de que hubiera una. Sobre esta pasividad no pasiva (porque habría que ver cómo se niegan las cosas y se pretende que con sólo mensajes esté bien todo) tengo mucho que alegar, es lo mas feo del mundo, que te ignoren, que no den por "graves" tus motivos, cosas por el estilo, para terminar con que se exige mucho, se exagera, y se p-r-e-s-i-o-n-a. ¿Presión? Ja, en serio me río, pero sinceramente lloro al mismo tiempo.
Me entristece demasiado esta situación, o mejor dicho me lastima, estoy distraída, enojada, sin ánimos, motivación, entusiasmo o ganas de hacer algo, sin saber si esperar algo o qué sentir. ¿Tendrá mi enojo que decidir nuestro futuro? ¿Terminaré decidiendo YO nuestro futuro? Básicamente, se podrá decir, que puedo decidirlo, sí, o se me pasa el enojo y todo lo que eso incluye o no se me pasa y se acaba todo ya sea poco a poco o de tajo. Pues bien, no es tan fácil como eso, no se me hace justo que sea así, ni quiero que así lo sea, por eso sigo molestando con eso de que quiero una reacción, espero algo de esa persona quien dice amarme, espero, espero y espero. ¿Mucho? no lo creo.
En medio de todo esto también surge la cuestión de que soy muy "mala" por decir la verdad, porque dejo que mi molestia me gane y por hablar, en sí, por enojarme, ¿será que es ésa la realidad? No, ni siquiera me lo cuestiono, más bien creo que la realidad es muy dura. No yo.
La "etapa" de pasividad sigue y sigue, como si nunca fuera a irse, por lo menos para mi ha sido larguísima, y me dije a mi misma que tendría paciencia y que aguantaría un poco más, pues bueno por lo visto no será por mucho tiempo, cosas como las que pasaron el miércoles me desaniman mucho, me bajan de la nube y muy feo. Escribí en mi perfil feisbucoso "Eso no debería ser todo.... u r about 2 lose m" con la leve esperanza de que -alguien- para empezar viera la publicación y que ése -alguien- captara el mensaje; (no pasó) pero no estaba exagerando ni dramatizando, es la verdad, ahora sí que ya es mucho lo que ha pasado, ya es mucha pasividad y mi corazoncito duele mucho cuando no se me toma en cuenta pero eso sí, se me sigue lavando el seso, o por lo menos tratando, con mensajes diciendo que "claro que te tomo en cuenta" "eres muy importante para mi" y cosas así.
Si mi novio leyera esto, ¿qué pensaría? o ¿qué haría? hay sólo dos opciones (según yo): se enojaría por que seguro estoy equivocada diciendo cosas que no son ciertas y que es todo lo contrario así que me reclamaría mucho o de plano aceptaría algunas partes y por lo demás nada. Eso creo.
La última: ¿por qué vivir así con el novio? es decir, no tengo porque vivir este tipo de situaciones con mi pareja si es que nos tenemos porque nos queremos y juntos somos felices... digo, la relación es para disfrutar, sí, buenos y malos momentos pero no para "vivir enojados" como él dice o del chongo, como yo digo. En fin preguntas más que siguen en mi.
Motivada
En este momento, por breve que sea, me siento motivada, y es que desahogué parte de lo que me traía toda desanimada, todavía hay cosas esperando su oportunidad para ser tomadas en cuenta, pero por lo pronto estoy tranquila. Espero que este frágil equilibrio entre mi novio y yo se sostenga porque realmente ya es mucho el tiempo que llevamos mal. Realmente me gustaría terminar ya con esta etapa. Odio las etapas, ¿porqué la necesidad de ellas? El punto es madurar y crecer dentro de la relación, pero, ¿etapas? ¿no hay otro modo de crecer o avanzar? En la mayoría de los casos que he conocido, escuchado y demás, han existido etapas, unas buenas y otras malas, pero es cansado.. digo y ¿cuál será entonces la "normal", o la etapa en la que todo esté "normal"? en fin, estamos en una etapa mala, lo malo es que no soy yo la que la inició pero tal vez la impulsé por momentos, trato de entender el porqué JL entró en esa etapa horrible, pero no me queda muy claro, tampoco me queda claro el porqué no sale de esa etapa, se supone que yo debo comprender, apoyar y ayudar a superar esto, pero es difícil cuando no lo entiendes del todo.
Es difícil para mi porque lo último que quería en esta relación era que se estancara, y luché contra eso, pero pasó, pasó que uno de nosotros se estancó y el otro solito luchando y siguiendo adelante con muchos planes y sueños. Se supone que iríamos al mismo ritmo, se supone que "jalaríamos parejo" y se supone que nuestros intereses serían compatibles.... me atrevo a decir que por el momento no son tal cual los mismos, pero poco a poco estamos avanzando. Mi queja es ¿porqué tenemos que pasar por esa etapa?¿por qué YO tengo que pasar por esto? Ya suficiente tengo con todo lo demás, familia, casa, trabajo, como para que encima mi relación se convierta en algo complicado y difícil.
Se supone que queremos salir de esto y avanzar, lo único que puedo hacer después de tantos enojos y frustraciones, es dar un poquito de tiempo, comprobar o esperar a que los compromisos hechos se realicen y logren y decidir, o sea, lo que puedo hacer yo u ofrecer en estas circunstancias es paciencia, "el beneficio de la duda" y todo mi cariño, confianza y amor. Realmente me cuesta mucho trabajo comprender o no enojarme por esta etapa, yo quisiera que ya fuéramos al mismo ritmo, felicidad total, pero no es posible aun!!! Ya que termine por favor!!!
Tengo la esperanza de que todo va a volver a ser bello y hermoso y que estaremos en un equilibrio sólido y muy unidos, pero también sé que no voy a esperar mucho tiempo.
"No me voy a conformar", a eso me comprometo yo, a no conformarme con que estemos mas o menos. Yo quiero que estemos súper bien y súper todo.
No creo que me esté expresando bien en estas líneas, pero por lo menos lo intento.
Es difícil para mi porque lo último que quería en esta relación era que se estancara, y luché contra eso, pero pasó, pasó que uno de nosotros se estancó y el otro solito luchando y siguiendo adelante con muchos planes y sueños. Se supone que iríamos al mismo ritmo, se supone que "jalaríamos parejo" y se supone que nuestros intereses serían compatibles.... me atrevo a decir que por el momento no son tal cual los mismos, pero poco a poco estamos avanzando. Mi queja es ¿porqué tenemos que pasar por esa etapa?¿por qué YO tengo que pasar por esto? Ya suficiente tengo con todo lo demás, familia, casa, trabajo, como para que encima mi relación se convierta en algo complicado y difícil.
Se supone que queremos salir de esto y avanzar, lo único que puedo hacer después de tantos enojos y frustraciones, es dar un poquito de tiempo, comprobar o esperar a que los compromisos hechos se realicen y logren y decidir, o sea, lo que puedo hacer yo u ofrecer en estas circunstancias es paciencia, "el beneficio de la duda" y todo mi cariño, confianza y amor. Realmente me cuesta mucho trabajo comprender o no enojarme por esta etapa, yo quisiera que ya fuéramos al mismo ritmo, felicidad total, pero no es posible aun!!! Ya que termine por favor!!!
Tengo la esperanza de que todo va a volver a ser bello y hermoso y que estaremos en un equilibrio sólido y muy unidos, pero también sé que no voy a esperar mucho tiempo.
"No me voy a conformar", a eso me comprometo yo, a no conformarme con que estemos mas o menos. Yo quiero que estemos súper bien y súper todo.
No creo que me esté expresando bien en estas líneas, pero por lo menos lo intento.
Nuevo año, nuevos retos.
Este año haré el examen de ingreso para la Maestría en Estudios en Relaciones Internacionales, honestamente tengo mucho de que preocuparme y ocuparme, digo, mucho que estudiar, repasar, leer, investigar pensar y decidir. Para empezar no sé aun qué línea de investigación seguiré, y es en lo primero que debo pensar, cosa que no he hecho por estar sumergida en dramas de la vida familiar y de pareja. Además claro, de los muchos quehaceres en casa, las películas y los gatitos.
En fin, mañana se me acaban las vacaciones, (no en mi trabajo fijo) y empezaré a leer y leer y leer, a refrescar un poco el cerebro que se ha vuelto menso menso y a hacer el balance de lo que tengo que realizar para luego hacer el horario, pues tengo que conjuntar, como muchas personas yo lo sé, el trabajo, el estudio y las labores en casa, ah si! y el tiempo para los dramas. ¿Lo lograré? Eso espero porque aunque no me guste mi trabajo me gusta recibir mi salario, realmente quiero estudiar la maestría y no me queda de otra respecto a las labores de la casa, ni modo.
Todo eso y lidiar con mi propia falta de voluntad, flojera, etcétera.
Además estoy pensando seriamente en conseguir otro trabajo, además del que tengo ahora, necesito ahorrar para irme al D.F. y para comprar la batería y el cargador de mi laptop, que sinceramente necesita una renovación y un descanso, pero el presupuesto no da para una nueva y aparte está perfecta!!!! Así que ni maiz paloma, esta lap se queda.
Mmm, no sé si en esta entrada del blog identifiquen una queja, pero según yo no me he quejado ,así que para no pasar eso por alto me quejaré:
No pasaron mi programa de tv tan esperado hoy, en la cafetería se tardaron una eternidad en preparar 2 cafés, no me quisieron rebajar el precio de una prenda en el mercado (grr), mi novio se botó a dormir muy pronto, me dijeron chaparra por milésima vez, no me compré mi agenda 2011 y olvidé mis audífonos finos en la camioneta, espero que no se pierdan!!!!
Podría seguir con las quejas, pero las guardaré para la próxima entrada.
A estudiar!
En fin, mañana se me acaban las vacaciones, (no en mi trabajo fijo) y empezaré a leer y leer y leer, a refrescar un poco el cerebro que se ha vuelto menso menso y a hacer el balance de lo que tengo que realizar para luego hacer el horario, pues tengo que conjuntar, como muchas personas yo lo sé, el trabajo, el estudio y las labores en casa, ah si! y el tiempo para los dramas. ¿Lo lograré? Eso espero porque aunque no me guste mi trabajo me gusta recibir mi salario, realmente quiero estudiar la maestría y no me queda de otra respecto a las labores de la casa, ni modo.
Todo eso y lidiar con mi propia falta de voluntad, flojera, etcétera.
Además estoy pensando seriamente en conseguir otro trabajo, además del que tengo ahora, necesito ahorrar para irme al D.F. y para comprar la batería y el cargador de mi laptop, que sinceramente necesita una renovación y un descanso, pero el presupuesto no da para una nueva y aparte está perfecta!!!! Así que ni maiz paloma, esta lap se queda.
Mmm, no sé si en esta entrada del blog identifiquen una queja, pero según yo no me he quejado ,así que para no pasar eso por alto me quejaré:
No pasaron mi programa de tv tan esperado hoy, en la cafetería se tardaron una eternidad en preparar 2 cafés, no me quisieron rebajar el precio de una prenda en el mercado (grr), mi novio se botó a dormir muy pronto, me dijeron chaparra por milésima vez, no me compré mi agenda 2011 y olvidé mis audífonos finos en la camioneta, espero que no se pierdan!!!!
Podría seguir con las quejas, pero las guardaré para la próxima entrada.
A estudiar!
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